Σάββατο, 13 Αυγούστου 2011

Θα πάρω μια ψαρόβαρκα, μωρό μου...


Γύρισα από 5 μέρες διακοπές.

Όποτε πηγαίνω διακοπές με αυτή την αντροπαρέα, κάτι περίεργο συμβαίνει. Και πάμε κάθε καλοκαίρι, κάτι σαν παράδοση. Και περνάμε ωραία. Αλλά πάντα κάτι περίεργο συμβαίνει. Φέτος γνωρίσαμε πολλά ενδιαφέροντα τυπάκια.

Για αρχή κάναμε διακοπές με τη Μάρω Λύτρα. Στο ίδιο ξενοδοχείο. Αράζαμε και παρέα στην πισίνα. Μάλλον της άρεσα αλλά δεν το παραδέχτηκε ούτε στιγμή. Ντροπαλή...

Επίσης κάναμε διακοπές μαζί με τους Vegas. Πλέον είμαι ο manager τους. Τους υποσχέθηκα να τους κλείσω το ΟΑΚΑ, αλλά για αρχή θα πρέπει να πάρουμε παραμάζωμα τους συρμούς του ηλεκτρικού για mini live. Ο Zeraw (τραγουδιστής τους) με κοίταζε προβληματισμένος, αλλά του υποσχέθηκα ότι αν τον αναλάβω θα κάνω τον Bon Jovi να φαίνεται σαν τον Πανταζή μπροστά του.

Φιλιά στον Bo, τον άνθρωπό μας, τον φουσκωτό ράπερ που δεν του αρέσουν τα πολλά αστεία. Σταματάω εδώ. Γιατί αλλιώς ίσως με ψάξει. Kαι ίσως με βρεί. :(

Ακόμα να στείλω τα χαιρετίσματά μου στους Σπαρτιάτες. Όχι δεν κάναμε διακοπές και με τους 300. 4-5 ήταν τα τυπάκια. Λεβεντιές. Αλλά δεν τους έλεγες και πολεμικές μηχανές. Ψιλοαδύνατοι, και φαίνεται να προτιμούσαν πιο πολύ το delivery από τον μέλανα ζωμό. Έκαναν όμως καλό σαματά στην πισίνα.

Τα φιλιά μου επίσης σε όλο το προσωπικό του ξενοδοχείου, καθώς και όλες τις barwomen που έμεναν εκεί. Και μια παρατήρηση. Μαλλόν πρέπει να είναι παράδοση στο νησί οι γυναίκες να μην φοράνε ποτέ σουτιέν. Μα ποτέ.

Δεν μπορεί κανείς να ξεχάσει και τον ιδιοκτήτη του μεγαλύτερου bar στο νησί. Αν και πρέπει να το κληρονόμησε τυχαία, γιατί έμοιαζε πιο πολύ με το ιδιοκτήτη από το Χάνι της Γραβιάς. Έπιανε κάθε κοπέλα πελάτισσα και την πήγαινε "μέσα" για σφηνάκια. Του είπα να πάει και εμένα. Δεν ψήθηκε.

Επίσης φιλιά στην barwoman-οπτασία-ψέμα-τι-τούμπανο-θεέ-μου από το ίδιο bar. Που μου τα έφαγε όλα. Χαλάλι της. -Πόσα; -32. -Πόσα; -24. -Πόσα; -41. κοκ. Ούτε ένα ευρό ψαλίδι. Αλλά μου χαμογελούσε. Και εγώ εκεί...

My respects στον Βίκτωρα, τοπικό τυποπιτά, που έφτιαχε τα περίφημα ψωμόψωμα, και μετά καθόταν και έπινε κρασί μέχρι να τα πουλήσει. Τα πούλαγε για κρουασάν ζαμπόν-τυρί, αλλά στα 6 που είχαμε πάρει, βρήκαμε μέσα σύνολο μισή φέτα ζαμπόν. Για τυρί ούτε λόγος. Οπότε μας έμενε το καρβέλι. Λέγεται ότι το περίφημο αυτό ψωμόψωμο το ανακάλυψε για να απορροφάει το κρασί όποτε μεθούσε. Φήμες θέλουν επίσης να έχει σχηματιστεί ένα μικρό νησί δίπλα σε αυτό που ήμασταν, όταν ο Βίκτωρας μια μέρα πέταξε κατα λάθος ένα ψωμόψωμο στη θάλασσα.

Φιλιά και αγάπη σε όσους δεν σχολίασα - την γλιτώσατε.

And last but not least σεβασμό και εκτίμηση στα 5 πιο περίεργα τυπάκια που έκανα παρέα σαματά. Γιατί τέτοιοι είμαστε. Σαματατζήδες.

Και τώρα δουλειά... All day, all night...

ΥΓ: Καταλάβατε για πιο νησί μιλάω η μπάάάά;

Παρασκευή, 25 Φεβρουαρίου 2011

10+1 αλήθειες για τις ΓΥΝΑΙΚΕΣ


aka

The Ultimate Guide to get in her Pants

Getting Laid for Dummies

The Greatest Predators: Women

SIS (MI6) Survival Guide

Download in PDF

1. The Beauty and the Brain. Σημασία έχει τι κρύβεις μέσα σου, από εκεί πηγάζει η αληθινή ομορφιά. Αυτό βέβαια δεν ξέρω αν βοηθάει και πολύ, γιατί οι γυναίκες προτιμούν τους όμορφους. Αν αναρωτιέσαι «Είμαι όμορφος;», σημαίνει πως δεν είσαι. Αλλιώς θα το ήξερες. Λύση: Φίλε Homo Sapiens, έχεις εγκέφαλο. Τον χρησιμοποιείς χιλιετίες για να κυνηγήσεις, να φας, να επιβιώσεις και... να ζευγαρώσεις.

2. Fashion Victim. Ντύνεσαι όπως σου αρέσει, χωρίς κανένα καταναλωτικό σύστημα να σου επιβάλλει τίποτα. Μπράβο σου. Αλλά δεν φτάνει. Κάνε μια στατιστική ανάλυση του τι παίζει γύρω σου. Αν απέχεις πολύ βελτιώσου (Homo Sapiens – Εγκέφαλος - Ουγκ). Λύση: Ανοιξε την ντουλάπα σου. Κοίταξε καλά τα ρούχα σου. Μετά πέτα τα. Όλα. Πάρε μαζί σου μια φίλη γυναίκα ή έναν gay άντρα και άντε για ψώνια. Τα ψηλοκάβαλα jeans πέθαναν. Τα αθλητικά Reebok μποτάκια που συνδυάζεις με τα jeans πέθαναν και αυτά. Και άσπρες αθλητικές κάλτσες επιτρέπεται να φοράς μόνο αν είσαι ο Michael Jackson. Ή ο Michael Jordan.

3. Hunting Season is Open. Παίρνεις την αγέλη σου και πας για κυνήγι. Και καλά κάνεις. Δυο άντρες είναι παρέα. Και τρεις είναι καλά. Έτσι όταν ο ένας πάει προς νερού του ο άλλος δεν μένει μόνος του να κοιτάει το ταβάνι. Τέσσερις και πάνω είναι συμμορία. Πήγαινε καλύτερα για ξύλο, όχι για γκόμενες. Λύση: Δύο ή τρεις άντρες το πολύ. Βοηθάει πολύ να έχεις ουδέτερες γυναίκες στην παρέα (φίλες, αδερφές κλπ) για ξεκάρφωμα.

4. Location, Location, Location. Αν πρέπει να θυμάσαι κάτι από όλο αυτό το βαρετό άρθρο είναι αυτό το τρίπτυχο της επιτυχίας. Βασικά μαθηματικά ρε φίλε. Σενάριο: Είσαι μόνος σπίτι και αράζεις με τις πυτζάμες στο PC. Χτυπάει το κουδούνι σου. Μια ψηλή, ξανθιά γυναικάρα σε καρφώνει στα μάτια. «Είσαι ο Τασούλης;», σου λέει. «Γιατί θέλω να μου κάνεις άγριο έρωτα». Δεν το λες απίθανο το σενάριο. Έχει πιθανότητες. Ελάχιστες. Τόσες όσες είναι οι πιθανότητες να σε δαγκώσει καρχαρίας στη μπανιέρα σου. Εκτός αν έχεις πληρώσει για κάποιο από τα δύο – ελπίζω για το πρώτο. Λύση: Δεν ξέρω που θα πας, απλά ξεκούνα από το σπίτι. Πήγαινε σε μπαρ και σε μοτέλ, σε λεωφόρους και πεζοδρόμια. Σε εκθέσεις τέχνης, σε συνέδρια για το “Sex and the City”, οπουδήποτε η ποσοστιαία συγκέντρωση σε θηλυκά είναι μεγαλύτερη. Γιατί μεγαλύτερη θα είναι και η πιθανότητα κάποιο να στραβωθεί και να σε κοιτάξει.

5. Bar-rived. Μόλις έφτασες στο μπάρ. Ή οπουδήποτε η ποσοστιαία συγκέντρωση σε θηλυκά είναι μεγάλη. Μην μπεις σαν τον Τζέκινς Χαν με τους Μογγόλους του, έτοιμος για σφαγή, λεηλασία και βιασμό. Απλά βρες ένα ωραίο μέρος με δυο-τρεις γυναικοπαρέες (όχι τεράστιες – απέφυγε γενέθλια κλπ) και κάθησε εκεί. Σημαντικό: Μην κοιτάξεις, μην μιλήσεις και μην αρχίσεις τα χαζά (ματιές και γέλια) δημοτικού με τους Μογγόλους σου. Λύση: Απλά περίμενε και δήλωσε την παρουσία σου στο χώρο σιωπηλά. Διακριτικά παρατήρησε ποιες είναι εκεί για την πάρτη τους και ποιες έχουν όρεξη για κουβέντα.

6. Scan Mode. Φίλτραρε το χώρο. Βρες κάποια που «ψάχνεται», σου αρέσει, δεν έχει γκόμενο εκεί και δεν κοιτάει το κινητό της κάθε 5 λεπτά (έχει γκόμενο και δεν είναι εκεί). Σε μια γυναικοπαρέα εύκολα καταλαβαίνεις την πιο όμορφη. Εκείνη που ξεχωρίζει. Την πρόσεξες ε; Απίστευτη ε; Ωραία, τώρα ξέχνα την. Της την έχουν ήδη πέσει. Πολλοί. Και πολύ. Καλύτεροι από εσένα μεγάλε Τζέκινς. Λύση: Ασχολήσου με την δεύτερη πιο ωραία. Η την τρίτη. Ό,τι θες. Σκέψου λίγο. Μια γυναικοπαρέα που όλο το βράδυ η πιο ωραία είναι το κέντρο του αντρικού ενδιαφέροντος. Και εσύ ξαφνικά ασχολείσαι με κάποια άλλη. Άσε την γυναικεία ψυχολογία να κάνει παιχνίδι. Η παραπάνω μέθοδος είναι βασική αρχή της οικονομίας και του εμπορίου. Και ναι, υπάρχει ολόκληρη επιστήμη από πίσω.

7. Pick-up Line Needed. Την κοιτάζεις. Σε κοιτάζει. Την κοιτάζεις. Σε κοιτάζει. Την κοιτάζεις. Σε κοιτάζει. Της χαμογελάς. Σου χαμογελάει. Δεν στέλνεις σφηνάκια. Πάς κοντά της. Θες μια ατάκα. Ξέχνα τα «Πιστεύεις στον έρωτα με την πρώτη ματιά ή να ξαναπεράσω σε λίγο;», «Είσαι κουρασμένη; Γιατί έτρεχες όλο το βράδυ στα όνειρα μου» , «Γ****ε με αν κάνω λάθος, αλλά Αφροξυλάνθη δεν σε λένε;» και λοιπά. Λύση: «Γεια σου, με λένε Ιουστινιανό. Εσένα;» Σημαντικό: Όπου Ιουστινιανός βάλε το όνομά σου. Αν το ξεχάσεις προτιμότερο είναι να πεις αυτό με την Αφροξυλάνθη.

8. Three Minutes to Launch. Έρευνες έχουν αποδείξει ότι τα τρία πρώτα λεπτά που σε γνωρίζει μια γυναίκα, στο υποσυνείδητό της έχει αποφασίσει αν σε θέλει ή όχι. Και αν δεν τα καταφέρεις σε αυτά τα τρία πρώτα λεπτά δύσκολα αλλάζει γνώμη. Μέσα σε τρία λεπτά έχει κρίνει εμφάνιση, στυλ, χιούμορ, συμπεριφορά, οικονομική κατάσταση, σωματότυπο, δουλειά ακόμα και ομάδα. Λύση: Επειδή δεν μπορείς να κυκλοφορείς με βιογραφικό σημείωμα ερωτικής φύσης και συστατικές επιστολές από πρώην (δεν το θες αυτό, με τίποτα) μόνο ένας τρόπος υπάρχει να κερδίσεις αυτή τη μίνι συνέντευξη και να πάρεις τη δουλειά. Αυτοπεποίθηση και σιγουριά. Ναι, όλα τα παραπάνω στην ουσία υπερκαλύπτονται από την αυτοπεποίθηση και την σιγουριά.

9. Campaign Period. Σαν να φαίνεται ότι το τρίλεπτο πήγε καλά και μάλλον θα σε καλέσουν και για δεύτερη συνέντευξη. Αυτό σημαίνει ότι το βράδυ σου τελειώνει τουλάχιστον με ένα κινητό. Ελπίζω μόνο το νούμερο της και όχι τη συσκευή. Τρεις μέρες μετά επικοινωνείς. Όχι δύο, όχι τέσσερις. Γιατί τρεις; Έτσι ρε φίλε, δεν θα έρθεις εσύ από το πουθενά να αλλάξεις την παγκόσμια σταθερά. Λογικά θα πάτε για καφέ. Τον πρώτο καφέ. Το πιο σημαντικό μετά το πρώτο τρίλεπτο. Άκουσε προσεκτικά αυτά που σου λέει και προσπάθησε να βρεις κοινά σημεία. Όχι σε όλα, γκόμενο ψάχνει όχι φωτοτυπία. Μην αρχίσεις να μιλάς για σένα λες και θες να σε πουλήσεις. «Εγώ δεν είμαι εγωιστής». «Δεν αντέχω την υποκρισία». «Βασικά εγώ, προσωπικά, όσο αφορά εμένα είμαι έτσι και αλλιώς και ποτέ έτσι γιατί δεν αντέχω τα αλλιώς». Ξέχνα τα. Και αν πάει η κουβέντα στο σεξ ξέχνα και τα «Θα σου κάνω», «Θα σου δείξω», «Θα, θα, θα...». Να σου κάτσει θες, όχι να σε ψηφίσει για δήμαρχο. Λύση: Αυτοπεποίθηση και σιγουριά. Και ο εαυτός σου. Αλήθεια. Μπορεί να μην σε συμπαθείς αλλά ίσως το κάνει εκείνη. Δεν χρειάζεται να πλάσεις ένα χαζό σενάριο για να νομίζεις ότι είσαι cool.

10. Ring the Bells. Έφτασε αδέρφια η μεγάλη ώρα του γένους! Κρεμασμένος στην καμπάνα φωνάζεις: «Χωριανοί! Χωριανοί!». Ναι καλά κατάλαβες. Ίσως κάνεις σεξ. Μην το πολυλές και σε ματιάσουν. Είστε σπίτι σου ή σπίτι της. Έχετε φάει το «και καλά» γεύμα ή έχετε ξεκινήσει το «και καλά» dvd. Ξεκινάτε το σούξου-μούξου. Μην γίνεις πάλι Τζέκινς Χαν. Όχι ακόμα. Μην αρχίζεις τα «παλαμούτια» λες και είσαι 15. Εκτός αν είσαι – δικαιολογείσαι. Ναι ξέρω, οι μογγόλικες ορμές σου, αλλά είπαμε Homo Sapiens… εγκέφαλος! Λύση: Αφιέρωσε χρόνο σε όλα πριν φτάσεις στο μοιραίο. Πολύ χρόνο. Μην ντρέπεσαι να μιλήσεις. Ρωτώντας φτάνει ο Νώντας. Άσε στην άκρη τα «τι σου κάνω μάνα μου» και κατάλαβε τι της αρέσει και τι όχι. Θα εκτιμηθεί. Όταν καταλάβεις ότι η υπομονή και των δύο χτύπησε κόκκινο, έφτάσε η ώρα. Εξαπέλυσε το Μογγόλο κατακτητή που καταπιέζεις εδώ και 10 γ******α βήματα. Κάν’ το σαν να μην υπάρχει αύριο ή μην το κάνεις καθόλου. Είμαι σίγουρος ότι θα έχεις βρεί πολλές οδηγίες συνοδευόμενες από οπτικοακουστικό υλικό στο διαδίκτυο (άλλωστε the internet is for porn) και έχεις κάνει πολύ προετοιμασία μόνος σου. Ίσως είσαι λίγο περισσότερο εγωιστής από όσο θα ήθελε. Ίσως μένεις ακόμα με την μάνα σου. Ίσως δεν είσαι και ο πιο όμορφος. Αν κάνεις αυτό το βήμα σωστά, τα υπόλοιπα δεν θα έχουν και τόσο σημασία. Αλλά πολύ σωστά είπαμε Τζέκινς... May the force be with you.

11. Epilogue. Είσαι ένα κανονικό, συνηθισμένο τυπάκι. Πιστεύεις ότι διαφέρεις από ολους τους άνετους τύπους που κυκλοφορούν. Θα σου πω ένα μυστικό. Όλοι έτσι είναι. Πιστέυεις επίσης ότι όλες οι γυναίκες είναι κάτι το απόμακρο και περίεργο. Θα σου πω ένα πιο μεγάλο μυστικό. Ναι είναι, αλλά είναι άνθρωποι. Κανονικά συνηθισμένα τυπάκια σαν και εσένα με παρόμοιες απόψεις, αγωνίες και κυρίως τις ίδιες ανασφάλειες. Λύση: Αντί να κάθεσαι να διαβάζεις καμμένα άρθρα και οδηγούς για το άλλο φύλο που τα γράφουν τύποι που κοντέυουν να ξέχασουν πως γίνεται (ευτυχώς υπάρχει και το internet) βγες εκεί έξω. Μην το παίζεις, μην λες ψέμματα, μην τάζεις λαγούς με πετραχήλια και δήθεν έρωτες. Αυτοπεποίθηση, σιγουριά και ο εαυτός σου. Και μην ξεχνάς να φέρεσαι σε κάθε γυναίκα όπως σου αξίζει να φέρονται εκείνες σε σένα.

“Are you listening to me, son ? I'm givin' you pearls here. I really like women… Oh, above all things! A very, very distant second... is a Ferrari.”

Al Pacino – Scent of a Woman


Παρασκευή, 12 Νοεμβρίου 2010

Αντώνης, Γιάννης, Νατάσα, Ελευθερία. Τότε και τώρα.


Ελλάδα, 2010

Αγαπητέ φίλε Αντώνη, σίγουρα την αγαπούσες πολύ. Έλα όμως παραδέξου το, αγαπούσες και το ποτό. Γι' αυτό όταν χωρίσατε έλεγες "και θα τα πιω" και έβγαινες και γινόσουν κουνουπίδι. Φίλε Αντώνη, δεν χρειάζεται πια να ανησυχείς! Σήμερα δεν έχεις το χρόνο να αγαπήσεις. Πόσο μάλλον να ξυπνήσεις μοναχός και πικραμένος με hangover! Το συναισθηματικό κενό έρχεται να καλύψει το εκάστοτε αφεντικό, που σου δίνει πολλούς λόγους να το ρίξεις στο ποτό, όχι όμως και στην ξάπλα την επόμενη μέρα! Με δεδομένα 2010 λοιπόν...

Αντώνης Ρέμος - Και θα τα πιω

Και θα τα πιω, και θα τα πιω, και θα τα πιω,
και στη δουλειά θα πάω πάλι μεθυσμένος,
με το βλαμμένο αφεντικό θα τσακωθώ,
και θα γυρίσω μοναχός και απολυμένος...

Ο Γιάννης φοβόταν πολύ. Τι; Όχι το θεριό. Φοβόταν ότι την αγαπάει ακόμα. Φίλε Γιάννη δεν χρειάζεται πια να ανησυχείς. Σίγουρα την αγαπούσες πολύ τότε. Η ελληνική όμως πραγματικότητα είναι εδώ για σένα. Χρέη, λογαριασμοί, έξοδα, ακρίβεια, εφορίες. Με τόσα στο κεφάλι σου την ξεπέρασες, αλήθεια, την ξεπέρασες. Τυχαίο;

Γιάννης Πλούταρχος - Φοβάμαι πως

Φοβάμαι πως ακόμα σου χρωστάω,
φοβάμαι πως ποτέ δεν σε ξεπλήρωσα,
και αν λίγα ευρώ στην άκρη τα κρατάω,
φοβάμαι πως ποτέ στην εφορία δεν τα δήλωσα...

Και έστω ρε Γιάννη ότι με τόσα που χρωστάς την αγαπάς ακόμα. Αλλά αυτή πέρα βρέχει. Κάποτε θα της έστελνες λουλούδια, θα της έκανες μια καντάδα στα σκαλοπάτια της, θα άφηνες ένα δάκρυ σου στην πόρτα της βρε αδερφέ. Και αν ακόμα έβρεχε πέρα, θα έπαιρνες δυο κολλητούς, ένα μπουκάλι ουίσκι, θα έβαζες κάνα Καρρά και θα άρχιζες τα που@%^#, καρ$*@^# και λοιπά κοσμητικά. Η νέα τεχνολογική εποχή που έχει ανατείλει όμως Γιάννη μου είναι εδώ για να σταθεί δίπλα στον πόνο σου. Μπες στο facebook, βάλε κανένα βλαμμένο status του στυλ "iMe POli PliGwmEnoCCCC", κάνε join σε group του στυλ "Ma8e pws den prepei na plhgwneis an8rwpous mono gia na kaneis thn kav**a sou!!" και τέλος κατέβασε όλη την κλαψομ****ά που θα βρεις στο YouTube και κάνε τα post (post με τα οποία σπαμάρεις και το δικό μας news feed - σ' έχω ήδη κάνει hide φίλε).

Γιάννης Πλούταρχος - Το καλύτερο παιδί

Κάθε βράδυ που τσατάρω
κι απ'το τσατ έχεις κρυφτεί,
να το ξέρεις σου ποστάρω
βιντεάκια ως το πρωί
απ' το καλύτερο παιδί...

Αχ βρε Νατάσα... Αχ βρε Νατάσα... Γιατί; Γιατί τον άφησες τον Γιάννη; Το ξέρεις ότι μας έχει ζαλίσει με τα post του; Αλλά βέβαια. Κάποτε τον ήθελες σαν τρελή. Είχε χιούμορ, χαρτζιλίκι και κοιλίτσα. Τα σκατ... καφέ μάτια του σου φαίνονταν παράδεισος, το κορμί του το φιδίσιο σαν παλάτι και εσύ βασίλισσα... Η νέα εποχή έχει όμως να σου προσφέρει πραγματικό ανταγωνισμό. Άντρες που μόλις βγήκαν από το γυμναστήριο, με φέτες και στις πατούσες, οικονομική άνεση να σου αγοράζουν από μία Louis Vuitton κάθε 1η και 16η και IQ ραδικιού. Ειλικρινά ήθελες να του κάτσεις στο club με το που τον γνώρισες, αλλά περίμενες μέχρι να πάτε στο αυτοκίνητο, μην σε πουν και... εύκολη!

Νατάσα Θεοδορίδου - Αν υπάρχει παράδεισος

Αν υπάρχει παράδεισος,
τότε είν' στο τιμόνι σου,
στης BMW το σαλόνι σου,
σαν μου ζήτησες μπήκα...

Και εσύ τελευταία και πονεμένη Ελευθερία... Πάντα με την ελπίδα στην ψυχή. Όλα τα αδύνατα θα γίνουν δυνατά, έλεγες. Ό,τι πίκρες και να είχες το 'ριχνες στο χορό και έπαιρνες κουράγιο. Τα χέρια ψηλά και πάμε δυνατά! Η νέα τάξη πραγμάτων όμως έχει τη λύση πια για τα ψυχολογικά σου. Μην σκας πια αγαπητή μου. Άσε τους χορούς και τις γιορτές και κόψε και αυτά τα "όλα τα περιφρονώ".

Ελευθερία Αρβανιτάκη - Δυνατά

ΔΝΤ, ΔΝΤ,
γίναν όλα ΔΝΤ τα χρέη μας,
ΔΝΤ , ΔΝΤ
σ' ένα κόσμο τραγικό,
ΔΝΤ, ΔΝΤ
κι έτσι όπως πάνε οι Ευρωπαίοι μας
με τα πόδια ανοιχτά
όλα θα τα ανεχτώ...

Σαν να μου λείπουν οι εποχές που ο Αντώνης τα έπινε μέχρι να γίνει τύφλα, η Νατάσα και ο Γιάννης ήταν ερωτευμένοι και όταν χώρισαν ο Γιάννης ζορίστηκε να την ξεπεράσει και η Ελευθερία χόρευε περιφρονώντας τα πάντα. Ή ίσως και να είναι ιδέα μου...